है नमन उनको . . . . .

है नमन उनको कि जो यशकाय को अमरत्व देकर |

इस जगत में शौर्य की जीवित कहानी हो गए हैं ||

A Big Salute For The Heroes Of 26/11

औरंगजेब और सेनापति

औरंगजेब- सेनापति बताओ कि हम शिवाजी को क्यों नही ढूंढ पा रहे हैं??

सेनापति- क्योंकि महाराज हम मुगल है गूगल नही।

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प्लास्टर कैसे चढ़ गया...

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अध्यापक (घोंचू) ने छात्रों से कहा- कल गाय पर निबंध लिखकर ही आना। दूसरे दिन अध्यापक जी ने पूछा, कौन निबंध लिखकर नहीं आया है। चिंपू तुम बताओ निबंध लिखा?
छात्र चिंपू - नहीं लिख पाया, सर जी।
अध्यापक (दहाड़ते हुए) - क्यों? और ये तुम्हारे हाथ में प्लास्टर कैसे चढ़ गया?
चिंपू - वह गाय नहीं सांड निकला और उसने मुझे जोर की दुलत्ती मार दी।

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वर नहीं वधू चाहिए!

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एक बार घोंचू की तपस्या से खुश होकर भगवान उसे बोले - वर मांगो वत्स....।
घोंचू - प्रभु, आप जैसा सोच रहे हो मैं वैसा नहीं हूं। मुझे वर नहीं वधू चाहिए।

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जवानी और बुढ़ापे में फर्क

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घोंचू अपने दोस्त पोंचू से...
घोंचू - यार, जवानी और बुढ़ापे में क्या फर्क होता है...?
पोंचू - जवानी में मोबाइल में हसीनाओं के नंबर होते हैं...
और बुढ़ापे में डॉक्टर और हकीमों के...!!!

टॉस कर लेते हैं...

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एक रात शराब की दुकान पर दो ‍पुराने मित्र मिले।
घोंचू जी - इतने दिन बाद मिलने की खुशी में बता क्या पिएगा आज?
पोंचू जी - यार, जो तू बोलेगा।
घोंचू जी - चल, टॉस कर लेते हैं। चित आया तो स्कॉच, पट्ट आया तो व्हिस्की, नीचे गिरा तो रम और ऊपर हवा में रह गया तो आज से दारू हमेशा के लिए बंद।

इज्जत नहीं लूटने दी

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एक दिन एक मुर्गा काफी देर से मुर्गी के पीछे भाग रहा था और उसे पकड़ने की कोशिश कर रहा था।
भागते-भागते मुर्गी एक कार के ‍नीचे आकर मर गई।
मुर्गा मन ही मन बड़बड़ाया - लगता है देशी मुर्गी थी...! जान दे दी, मगर इज्जत नहीं लूटने दी।

वक्त तो बुरा था...

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थानेदार (घोंचू से) - जब तुम्हारे यहां चोरी हुई, उस वक्त क्या था?
घोंचू - जी..., वक्त तो बुरा था तभी तो चोरी हो गई थी।
झुंझला कर थानेदार बोला - अरे, बजा क्या था?
घोंचू - जी..., दो लाठियां मुझ पर व एक मेरी पत्नी पर।
थानेदार फिर बोला - अबे ओ मूर्ख..., मैं पूछ रहा हूं, घड़ी में क्या बजा था?
अब घबरा कर घोंचू बोला - जी..., जी.... घड़ी पर एक लाठी।

रात कैसे कटी...? (Funny Jokes in Hindi)

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एक होटल मैनेजर ने सुबह-सवेरे उठ कर मुसाफिर से पूछा - कहिए साहब! आपकी रात किस तरह कटी?
मुसाफिर ने जवाब में कहा - क्या कहना है? आपने मच्छरों को इतना मक्खन खिलाया है कि वे बड़े बहादुर बन गए हैं। रात में निश्चय ही मुझे उड़ा ले जाते, पर गनीमत तो यह हुई कि चारपाई के खटमलों ने मुझे बड़ी मजबूती से बांध रखा था। इसलिए बच गया....।

सावधान रहें... ब्यूटी पार्लर की चेतावनी

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एक तीन सितारा ब्यूटी पार्लर के बाहर चेतावनी लिखी थी - इस ब्यूटी पार्लर से बाहर आने वाली किसी भी महिला, युवती को देखकर सीटी न बजाएं, इशारेबाजी ना करें। 
वह आपकी मां-बहन, चाची-ताई या दादी भी हो सकती है...! 
अत: सावधान रहें।

द्रौपदी के पांच पति थे...

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जुआ खेलने के जुर्म में पकड़े गए पति ने जेल में मिलने आई पत्नी चमेली से कहा - युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो? 
गुस्से में चमेली बोली - आगे से कभी नहीं रोकूंगी, लेकिन यह भी याद रखना कि द्रौपदी के पांच पति थे।

गम को भूलाना हो तो...

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एक आदमी दारू पीकर अपने घर गया और दरवाजा खटखटाया। पत्नी ने दरवाजा खोला। 

चैन की नींद

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घोंचू (पोंचू से) : शादी के बाद चैन की नींद कौन सोता है... - पति या पत्नी?
पोंचू : दोनों ही...।
घोंचू : भला वह कैसे?
पोंचू : पत्नी घर में, प

सुहागरात का प्रेम शास्त्र

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सुहागरात के समय दूल्हा बने घोंचू लाल ने अपनी पत्नी चमेली को बांहों में भरते हुए कहा - डार्लिंग! आज से तुम ही मेरी प्रेरणा, साधना और आशा हो।'
पहले तो दुल्हन चमेली यह सुनकर पल-भर के लिए चौंकी और फिर पति को अपनी बाहों में खिंचती हुई बोली - हां जरूर! आज से तुम ही मेरे राहुल, मेरे राकेश और मेरे अमन हो।

तुम ठंडी हो....

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गर्मी का मौसम था। घोंचू की प्रेमिका आग के पास बैठी थी। 
प्रेमी - ये क्या कर रही हो?
प्रेमिका- तुम कहते हो न कि मैं ठंडी हूं तो आग के पास बैठ

रामू की पत्नी और हरी सब्जियां

रामू डॉक्टर से...




रामू: आप मेरी बीवी को फल और हरी सब्जियों से परहेज रखने की सलाह दे दीजिए...




डॉक्टर: क्यों, इन्हें यह खाना तो बहुत जरूरी है...





रामू: डॉक्टर साहब, इसीलिए तो मैं आपको बता रहा हूं...





क्योंकि यह वही काम करती हैं, जिसके लिए इन्हें मना किया जाता है...!!!

इतना सन्नाटा क्यों है भाई!

पढ़ें बॉलीवुड स्टार पर बना मजेदार जोक्स...


हाल ही में बॉलीवुड एक्टर एके हंगल साहब के निधन के बाद बॉलीवुड की कई मशहूर हस्तियां उनके अंतिम संस्कार में नहीं पहुंची...





तो यह बात सुन संता ने बंता से पूछा...




संता: इतना सन्नाटा क्यों है भाई...




बंता: Because Bollywood stars have preferred to stay away...!!!

बहू की समझदारी!

एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है...


बहू: मां जी, कल रात को उनसे मेरी लड़ाई हो गई...!



बहू की बात सुन सास उसे बड़े ही प्यार से समझाते हुए कहती है...



सास: कोई बात नहीं बहू, यह सब तो पति-पत्नी के बीच होता ही रहता है...!



सास की बात सुन बहू जवाब देती है...



बहू: मां जी वह तो मैं भी जानती हूं, लेकिन अब लाश का क्या करें...?

नॉनस्टॉप हंसी: जब संता ने एक ही दिन में किए कई कारनामे

संता को लोग देखने से ही समझ जाते थे कि उसकी ऊपरी मंजिल खाली है। एक दिन वह दिल्ली गया अब यहां पढ़िए उसके साथ क्या-क्या हुआ...

स्टेशन पर एक कुली से बाहर जाने का रास्ता पूछा...
कुली ने कहा: "बाहर जाके पूछो"

उसने खुद ही रास्ता ढूंढ़ लिया।

बाहर जाकर टैक्सी वाले से पूछा: "भाई साहब लाल किले का कितना लोगे?"
जवाब मिला: "बेचना नही है"

टैक्सी छोड़, उसने बस पकड़ ली,

कंडक्टर से पूंछा: "जी, क्या मैं सिगरेट पी सकता हूं?"

कंडक्टर गुर्रा कर बोला: "हरगिज़ नहीं, यहां सिगरेट पीना मना है।"

संता ने कहा: "पर वे जनाब तो पी रहे हैं!"

कंडक्टर फिर से गुर्राया: "उसने मुझसे पूछा नहीं है"

लाल किले पहुंचा, होटल गया।

मैनेजर से कहा: "मुझे रूम चाहिए, सातवीं मंजिल पर"

मैनेजर ने कहा: "रहने के लिए या कूदने के लिए?"

रूम पंहुचा, वेटर से कहा: "एक पानी का गिलास मिलेगा?"

उसने जवाब दिया: "नहीं साहब , यहां तो सारे कांच के मिलते हैं"

होटल से निकला, दोस्त के घर जाने के लिए,

रास्ते में एक साहब से पूछा: "जनाब , ये सड़क कहां को जाती है?"

जनाब हंस कर बोले: "पिछले बीस साल से देख रहा हूं, यही पड़ी है... कहीं नहीं जाती है .....

ताकि भक्तों का ध्यान भगवान पर ही रहे

संता अपने दोस्त बंता से...



संता : मंदिर में पुजारी सिर्फ लड़के ही क्यों होते हैं...




लड़कियां क्यों नहीं... 


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बंता : ताकि भक्तों का ध्यान भगवान की ओर ही रहे...!!!

कौन बनेगा करोड़पति में नाना पाटेकर!

एक बार कौन बनेगा करोड़पति में नाना पाटेकर साहब अमिताभ बच्चन की जगह शो में पहुंच गए...

एक घरेलू महिला उस दिन प्रतिभागी थी, उससे सवाल करना था नाना पाटेकर को...

अब नाना पाटेकर उससे फिल्मी स्टाइल में सवाल कर रहे हैं...

इधर आ, इधर आ...

करोड़पति बनने आ गई लालची औरत...

कितनी लालज भरी  है तेरी आंखों में...

एक पति को संभाल नहीं सकती करोड़पति बनने आई है...!!!

संता की बात सुन दुकानदार के उड़े होश!

संता: डिटॉल साबुन है...?

दुकानदार: हां है...

संता: अच्छा वाला...?

दुकानदार: हां, अच्छा वाला है...

संता: तो फिर हाथ धोकर एक किलो आटा दे दो...!!!

एक फनी कहावत

कल का काम आज मत करो, उसको कल तक रखो...



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क्या पता उस काम को करने की जरूरत ही न पड़े... - विलियम कामचोर

अरे वाह! इतना लंबा सेलिब्रेशन

पत्नी : वह शख्स जो कॉर्नर टेबल पर बैठा ड्रिंक कर रहा है...

उससे मैंने शादी से इंकार कर दिया था...

देखो! वह आज भी शराब पी रहा है...

पति : अरे वाह! इतना लंबा सेलिब्रेशन...!!!

वाटर! बांकेजी तो अपने घर के आदमी हैं

बांके एक बार अपने रिश्तेदार से मिलने उसके शहर गया...

जब उसे नाश्ता दिया गया तो उसने प्लेट में गंदगी लगी देखी...

बांके ने पूछा: प्लेटें सही ढंग से धुलती तो हैं न...?

रिश्तेदार: हां, बिल्कुल! ये प्लेटें वाटर से जितनी साफ हो सकती हैं हो जाती हैं...

दोपहर को जब खाने पर गंदी थाली देखी तो बांके ने फिर वही सवाल किया...

फिर वही जवाब मिला: वाटर से थालियां जितनी साफ हो सकती हैं, हो जाती हैं...

शाम को जब बांके बाहर घूमने निकला तो दरवाजे पर बंधा पालतू कुत्ता भौंकने लगा...

रिश्तेदार कुत्ते हो डपटते हुए बोला...

चुप करो वाटर! बांकेजी तो अपने घर के आदमी हैं...!!!

किसी ने पानी तक के लिए भी नहीं पूछा

पति काम से घर जल्दी आ गया...




पत्नी ने यह देखा तो घबरा कर प्रेमी को पाउडर लगा कर, कोने में मूर्ति की तरह खड़ा कर दिया...





पति कमरे में आया तो उसने मूर्ती देखी और पूछा...




पति: यह क्या है...?


पत्नी मुस्कुराते हुए बोली: जी, यह मूर्ति गुप्ता जी ने दी है...



पति कुछ ना बोला और काम काज में व्यस्त हो गया...



आधी रात को उठ कर मूर्ति के आगे सेंडविच रख कर बोला...




पति: खा लो गुप्ता जी, परसों मैं भी तुम्हारे घर सारी रात ऐसे ही खड़ा रहा किसी ने पानी तक भी नहीं पूछा था...

शादी में हुई संता की पिटाई

बुरी तरह हुई पिटाई के बाद संता अस्पताल में भर्ती था, और उनके सिर पर पट्टियां, हाथ-पैरों में प्लास्टर बंधे थे...

उनका दोस्त बंता उसे देखने पहुंचा, और पूछा, "तुझे इतनी मार कैसे पड़ी, यार...?"

संता ने रुंआसे स्वर में जवाब दिया, "कुछ मत पूछ, यार... कल रात एक शादी में गया था, वहां नाच-गाने के दौरान मैं 'बोलियां' दे रहा था, एक 'बोली' गड़बड़ हो गई..."

बंता ने फिर पूछा, "ऐसी क्या बोली दे दी थी तूने...?"

संता ने कहा, "बारी बरसी खटन गया सी, खट के ले आंदा तार... भंगड़ा तां सजदा, जे नचे कुड़ी दा यार..."

बंता ने तपाक से कहा, "फिर तो मार पड़नी ही थी..."

अब संता के चेहरे पर मुस्कान आई, और बोला, "मुझे तो सिर्फ मार ही पड़ी है, लेकिन जो नाचा था, उसका परसों उठावना है..."

गर्लफ्रेंड: तुम्हें तो मुझ पर विश्वास ही नहीं है

लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को कहा...




मैं तुम्हारा मोबाइल देख सकता हूं...



गर्लफ्रेंड: हां, क्यों नहीं! जरा एक मिनट रूको...



इनबॉक्स डिलेटेड...



सेंड आइटम डिलेटेड...




कॉल हिस्ट्री डिलेटेड...



गर्लफ्रेंड: यह लो देख लो तुम्हें तो मुझ पर विश्वास ही नहीं है..!!!

बीस साल से पत्नी से ‘लोहा’ लेता आ रहा हूं!

डॉक्टर : आपके शरीर में आयरन की कमी है...




मरीज : बीस साल से अपनी पत्नी से लगातार ‘लोहा’ लेता आ रहा हूं और...





आप कहते हैं कि आयरन की कमी है...!!!

अरैन्ज मैरिज में होती है किसी और की गर्लफ्रेंड!

एक बार संता और बंता दोनों लव मैरिज और अरैन्ज मैरिज के बारे में बात कर रहे थे। दोनों इसे अपने-अपने हिसाब से परिभाषित कर रहे थे। 

तभी संता ने बंता से पूछा: लव मैरिज और अरैन्ज मैरिज में क्या अन्तर है?

बंता ने बताया: लव मैरिज में आप अपनी गर्ल फ्रेंड से शादी करते हैं और अरैन्ज मैरिज में आप किसी और की गर्लफ्रेंड से शादी करते हैं।

घर पर ताला लगाने से पहले ऐसा कुछ भी ना करें

मिसेज कुमार घर से बाहर जा रही थीं...


उन्होंने ताला लगा कर घर के दरवाजे पर दूध वाले के लिए एक नोट चिपका दिया...



घर पर कोई नहीं है..कुछ भी छोड़कर मत जाना...



जब वो दूसरे दिन वापस आईं तो घर का पूरा सामान चोरी हो चुका था...



मिसेज कुमार ने देखा कि जो पर्चा वह लिखकर गई थीं, उस पर कुछ लिखा हुआ है...



चोरों ने लिखा था: धन्यवाद..हमने कुछ भी नहीं छोड़ा...!!!

अंग्रेजी ना आने का नुकसान

ब्वॉयफ्रेंड अपनी गर्लफ्रेंड से...

डार्लिंग, आर यू फ्री टुडे ?

गर्लफ्रेंड : हरामखोर ! फ्री के बच्चे..., आज से पहले कभी पैसे लिए है तुझसे।

सुहागरात पर घबरा गई पत्नी!

संता की सुहागरात पर उसकी पत्नी घबराते हुए बोली...

देखो जी, तुम मुझे हाथ मत लगाना।

संता: क्यों हाथ न जगाऊं?

मैं तुम्हारा पति हूं...

पत्नी: क्योंकि... मैंने, अपनी मां से वादा किया था कि शादी के बाद मैं ऐसे काम नहीं करूंगी।
 

एयरपोर्ट पर चिपका-चिपकी

एयरपोर्ट पर एक प्रेमी युगल एक-दूसरे से लिपटे खड़े थे। 


युवती की आंखों से आंसू बह रहे थे...


थोड़ी देर बाद युवती युवक से अलग हुई और रोती हुई प्लेन में सवार हो गई। 



प्लेन में उसके पास बैठी महिला सहानुभूति भरे स्वरों में बोली...



तुम अपने पति से अलग हो रही हो, इसलिए रो रही हो...?



युवती आंसू पोंछते हुए बोली...



अरे नहीं, मैं तो इसलिए रो रही हूं, क्योंकि मैं अब अपने पति के पास वापस जा रही हूं...!!!

फैशन टीवी का कमाल

मौलवी साहब फैशन टीवी देख रहे थे...

इतने में उनका एक परिचित आया और बोला...

मौलवी साहब, आप भी?

पहले तो मौलवी साहब हड़बड़ा गए, फिर बोले...

अल्लाह कसम, यकीन कीजिए...

हम इसे नफरत की निगाह से देख रहे थे...!!!

पाकिस्तानी, चीनी और इंडियन में फर्क

तीन दोस्त स्वर्ग के अंदर जा ही रहे थे कि यमदूत ने उन्हें रोका और कहा - स्वर्ग का दरवाजा ठीक कराना है। जरा तीनों अपना-अपना एस्टिमेट बताओ।

पाकिस्तानी बोला : नौ हजार रुपए।

यमदूत : यह कैसे?

पाकिस्तानी :  3 हजार का मटेरियल, 3 हजार मजदूरी और 3 हजार मुनाफा।

अब चीनी का अनुमान :  तैंतीस हजार। 11 हजार का मटेरियल, 11 हजार रुपए मजदूरी और 11 हजार मेरा मुनाफा।

(इंडियन) :  उनतीस हजार।

यमदूत : यार ! यह कैसा एस्टिमेट है?

इंडियन) : सीधा-सा। 10 हजार मेरे, 10 हजार तुम्हारे और नौ हजार पाकिस्तानी ठेकेदार के...। वह काम अच्छे से निपटा देगा।

संता अंग्रेजी के पेपर में फेल हो गया

संता अंग्रेजी के पेपर में फेल हो गया, ट्रांसलेशन की वजह से -

1. मैं एक आम आदमी हूँ. I AM A MANGO MAN.

2.मुझे इंग्लिश आती है. ENGLISH COMES TO ME.

3. मेरा ताल्लुक हरिपुर हजारा से है. I BELONG TO HARIPUR THOUSANDA.

4. सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं. TABLETS ARE WALKING ON THE ROAD.

अगर तुम मिल जाओ, तो . . . . .

बीसवी सदी की लड़कियां, अगर तुम मिल जाओ जमाना छोड़ देंगे हम, इक्कीसवी सदी की लड़कियां, अगर तुम मिल जाओ, तो पुराना छोड़ देंगे हम..।

संता और अन्ना

आजकल मोबाइल में अनचाहे एसएमएस बहुत आते हैं...

एक दिन संता को एसएमएस आया कि ...

क्या आप अन्ना हजारे के साथ हैं?

संता ने जवाब भेजा...

नहीं, मैं तो घर पर हूं...

कुछ काम था क्या...???

संता की फिल्म का लोट-पोट कर देने वाला नाम

संता, फिल्म निर्माता ने क्लासिक अंग्रेजी फिल्म "द गुड, द बैड एंड द अग्ली"

(The Good, The Bad and The Ugly) का रिमेक बनाने की योजना बनायी!

संता ने उसका नाम रखा, "मैं, मेरी बीवी और उसकी माँ!"

फकीर का शराबी कनेक्शन

एक फकीर था..

भीख मांगने के लिए मस्जिद के बाहर बैठा था।

सब नमाजी आंख बचा कर चले गये और उसे कुछ नहीं मिला।

फिर वो चर्च गया, फिर मन्दिर और फिर गुरूद्वारा ...

लेकिन उसको किसी ने कुछ नहीं दिया।

आखिर में वह एक बीयर बार के बाहर आ कर बैठ गया।

जो भी शराबी बाहर निकलता वो उसके कटोरे में कुछ डाल देता। देखते ही देखते उसका कटोरा नोटों से भर गया।

यह देख फकीर बोला: वाह रे ऊपर वाले, रहते कहां हो और पता कहां का देते हो...!!!

कुछ काम क्यों नहीं करते

बंता : कुछ काम क्यों नहीं करते?

संता : मैं गर्मियों में कोई काम नहीं करता।

बंता : और सर्दियों में?

संता : गर्मी के आने का इंतजार।

पत्नी गूगल बेटा फेसबुक और बेटी?

संताः ओए भाभी का नाम क्या है
बंताः गूगल कौर
संताः ओए ये कैसा नाम है
बंताः यार एकदम गूगल पर गई है एक सवाल पूछो तो  50 जबाव देती है
संताः अच्छा, और पुत्तर का नाम की है
बंताः फेसबुक सिंह
संताः अब ये कैसा नाम है
बंताः एकदम फेसबुक पर गया है...घर की बात पूरी कम्यूनिटी में फैला देता है।।

संताः और बेटी का नाम क्या है

बंताः ट्विटर...तू पूछे उससे पहले ही बता देता हूं...हर टाइम चहकती रहती है...और पूरा मोहल्ला उसे फॉलो करता है...।