Monday, 2 April 2012

पत्नी गूगल बेटा फेसबुक और बेटी?



संताः ओए भाभी का नाम क्या है
बंताः गूगल कौर
संताः ओए ये कैसा नाम है
बंताः यार एकदम गूगल पर गई है एक सवाल पूछो तो  50 जबाव देती है
संताः अच्छा, और पुत्तर का नाम की है
बंताः फेसबुक सिंह
संताः अब ये कैसा नाम है
बंताः एकदम फेसबुक पर गया है...घर की बात पूरी कम्यूनिटी में फैला देता है।।

संताः और बेटी का नाम क्या है

बंताः ट्विटर...तू पूछे उससे पहले ही बता देता हूं...हर टाइम चहकती रहती है...और पूरा मोहल्ला उसे फॉलो करता है...।

सर्वगुण संपन्न लड़की



प्रेमी-प्रेमिका बातें कर रहे थे

प्रेमीः यार मैं तो ऐसी लड़की से शादी करूंगा जो खाना अच्छा बनाती हो, कपड़े भी धोती हो और घर की साफ सफाई

भी अच्छे से करती हो।

प्रेमिकाः तब ठीक है...आज शाम को मेरे घर आ जाओ
       मेरी कामवाली से मिल लेना...वो इन सब कामों में  परफैक्ट है।

संता की गप्प



संता अपने दोस्तों के साथ गप्पे हांक रहा था

संताः पता है मेरे परदादा बहुत बहादुर थे। उन्होंने 1857 की जंग में सैंकड़ों दुश्मनों की टांगें काटी थी

बंताः अच्छा...लेकिन गर्दनें क्यों नहीं काटी थी

संताः गर्दनें पहले से ही कटी थी ना...।




 

किंग्फिशर का विज्ञापन



किंग्फिशर के विमान हवा में तो नजर नहीं आ रहे हैं लेकिन सोशल नेटवर्किंग साइटों पर चुटकुलों में उनकी खूब चर्चा हो रही है।

पढ़िए ऐसा ही एक चुटकुला

तीन शानदार विज्ञापन

यातायात विभाग- रक्तदान करें लेकिन सड़क पर नहीं
फोरेस्ट विभाग- पक्षियों को शूट करें लेकिन कैमरा से

और किंग्फिशर का-
किंग्फिशर के साथ उड़ें...विमान में नहीं बियर बार में...।

सांस पर लड़के मरते हैं



छम्मो और गोलू लंच ब्रैक में बातें कर रहे थे

छम्मों- क्या बताऊं यार...अब तो मेरी एक-एक सांस पर लड़के मरने लगे हैं


गोलूः ऐसा कर अपना टूथपेस्ट बदल ले...।

Sunday, 1 April 2012


आईपीएल पर गिरेगा पर्दा: सरकार ने बीसीसीआई से कहा-बंद करो दुकान!


नई दिल्ली. सरकार ने बीसीसीआई को बड़ा झटका देते हुए इंडियन प्रीमियर लीग बंद करने को कहा है। सरकार के इस फैसले के खिलाफ क्रिकेट बोर्ड ने कोर्ट का दरवाजा खटखटाने का फैसला लिया है। 
 
'क्लब बनाम देश' की बहस को विराम देते हुए सरकार ने कहा है कि खिलाड़ी किसी क्लब के लिए नहीं बल्कि सिर्फ देश के लिए खेलेंगे। केंद्रीय खेल मंत्रालय ने क्रिकेट से देश के भावनात्मक जुड़ाव और 'राष्ट्रीय गौरव' का हवाला देते हुए बीसीसीआई के प्रमुख एन. श्रीनिवासन को लिखी चिट्ठी में कहा है कि आईपीएल क्रिकेट को भ्रष्ट बना रहा है। 2011 में आईपीएल का ब्रैंड वैल्यू 3.67 अरब अमेरिकी डॉलर आंका गया था। लेकिन इस टूर्नामेंट की छवि पर तब बट्टा लग गया जब इससे जुड़े लोगों के खिलाफ टैक्स चोरी और मनी लॉन्डरिंग के मामलों की जांच शुरू हुई। आईपीएल शुरू करने वाले टूर्नामेंट के पूर्व कमिश्नर ललित मोदी के खिलाफ कई मामले लटके पड़े हैं। ललित मोदी अभी हाल ही में न्यूजीलैंड के पूर्व क्रिकेटर क्रिस केयर्न्स के खिलाफ मानहानि का मुकदमा हार चुके हैं। मोदी ने केयर्न्स पर मैच फिक्सिंग का आरोप लगाया था। एक अन्य मामले में अदालत ने ललित मोदी को 'दीवालिया' घोषित कर दिया है।  
 
ललित इस समय लंदन में भी नहीं हैं। बताया जा रहा है कि वे होनुलूलू के नजदीक अपने निजी द्वीप पर वक्त बिता रहे हैं। उन्होंने दैनिक भास्कर से बात करते हुए सरकार के फैसले का स्वागत किया है। साथ ही मोदी ने यह भी बताया कि वे कांग्रेसी नेता शशि थरूर के साथ मिलकर अमेरिका में क्रिकेट लीग शुरू करने की योजना पर विचार कर रहे हैं। ललित ने कहा कि उन्हें उम्मीद है कि अमेरिका में लीग शुरू करने से क्रिकेट का विस्तार होगा और आईसीसी आधिकारिक तौर पर उनके टूर्नामेंट को मान्यता देगी ताकि भारतीय क्रिकेटर उनके इंडो-अमेरिका प्रीमियर लीग में शामिल हो सकें।  
 
 
इससे पहले आईपीएल के वजूद पर तब सवाल खड़े हुए थे, जब सुब्रत राय ने आईपीएल से हटने की धमकी दी थी। लेकिन बीसीसीआई ने पूरे मामले को शांत कर लिया था। लेकिन इंग्लैंड और ऑस्ट्रेलिया में भारत के बेहद खराब प्रदर्शन और कई खिलाड़ियों के अनफिट होने ने आग में घी का काम किया। खेल मंत्रालय के सूत्रों का कहना है कि बीसीसीआई के खिलाफ कई शिकायतें मिल चुकी हैं। इनमें आपराधिक आरोपों के अलावा वित्तीय फायदे के लिए 'देश के नाम' गलत फायदा उठाने तक की बातें शामिल हैं। गौरतलब है कि दिल्ली हाई कोर्ट में वित्तीय अनियमितताओं को लेकर बीसीसीआई के खिलाफ मुकदमा चल रहा है। 
 
डिस्क्लेमर : यह पूरी तरह से मनगढ़ंत खबर (फेक न्यूज) है, जिसे 1 अप्रैल के मौके पर सिर्फ मनोरंजन के लिए पेश किया गया है। इस खबर का वास्तविकता से कोई लेनादेना नहीं है। इससे किसी की भावना को चोट पहुंची हो तो लेखक तह-ए-दिल से माफी मांगता है। 

मनमोहन को हटा सोनिया गांधी ने खुद संभाली बागडोर!


नई दिल्ली. घपलों-घोटालों से लगातार खराब हो रही यूपीए-2 सरकार की छवि से चिंतित कांग्रेस अध्यक्ष सोनिया गांधी ने बड़ा फैसला ले लिया है। सोनिया 2 अप्रैल को भारत के नए प्रधानमंत्री के तौर पर शपथ लेंगी। इस तरह से मई, 2004 में प्रधानमंत्री की कुर्सी संभालने वाले मनमोहन सिंह का राजनैतिक करियर खत्म माना जा रहा है। सोनिया ने मनमोहन सिंह को हटाकर खुद सरकार की बागडोर संभालने के अलावा कई अहम निर्णय लिए हैं।  
 
हाल के सेना विवाद से लेकर 2 जी स्पेक्ट्रम घोटाले, कॉमनवेल्थ, देवास-एंट्रिक्स जैसे घोटालों से परेशान सोनिया गांधी ने 2014 लोकसभा चुनाव में पार्टी की नैया पार लगाने का बीड़ा खुद उठाया है। कांग्रेस के प्रवक्ता अभिषेक मनु सिंघवी ने इस खबर की पुष्टि की है। सोनिया ने मनमोहन की जगह खुद प्रधानमंत्री बनने के अलावा दूसरा अहम फैसला लेते हुए राहुल गांधी को सरकार में शामिल करते हुए पी. चिदंबरम की जगह देश का नया गृहमंत्री बनाने का फैसला किया है। चिदंबरम को हटाने के पीछे वजह कई मुद्दों पर उनकी नाकाम बताई जा रही है। चिदंबरम को कांग्रेस पार्टी संगठन में काम करने के लिए कहा गया है। साथ ही सोनिया राहुल को गृह मंत्री जैसा अहम पद देकर उनकी शासन की क्षमता को आंकना चाहती हैं।   
 
 
सोनिया गांधी यूपीए को मजबूती देने के लिए सपा और बसपा से भी हाथ मिलाते हुए दोनों पार्टियों को सरकार में शामिल करेंगी। इसके मद्देनज़र सोनिया गांधी ने कैबिनेट में भारी फेरबदल किया है। समाजवादी पार्टी सुप्रीमो मुलायम सिंह यादव प्रणब मुखर्जी की जगह देश के नए वित्तमंत्री बनेंगे। मुखर्जी कांग्रेस की तरफ से राष्ट्रपति पद के उम्मीदवार घोषित किए गए हैं।  
 
 
बसपा सुप्रीमो मायावती की अंतरराष्ट्रीय कूटनीति की गहरी समझ को देखते हुए उन्हें एसएम कृष्णा की जगह भारत का नया विदेश मंत्री बनाया गया है। सूत्र बता रहे हैं कि कृष्णा की मंत्री के तौर पर उल्लेखनीय काम न कर पाने को हटाने की वजह बताई जा रही है। कांग्रेस ने तृणमूल कांग्रेस से नाता तोड़ लिया है। सोनिया ने तृणमूल के नेता मुकुल रॉय की जगह आरजेडी सुप्रीमो लालू प्रसाद यादव को अपना प्रबंधन कौशल दिखाने का एक और मौका देते हुए नया रेल मंत्री बनाया है। साथ ही लालू की पार्टी के तेजतर्रार नेता राजनीति प्रसाद को कपिल सिब्बल की जगह मानव संसाधन मंत्री बनाने का फैसला किया गया है। सभी नए मंत्री सोनिया गांधी के साथ 2 अप्रैल को पद और गोपनीयता की शपथ लेंगे।        
डिस्क्लेमर : यह पूरी तरह से मनगढ़ंत खबर (फेक न्यूज) है, जिसे 1 अप्रैल के मौके पर सिर्फ मनोरंजन के लिए पेश किया गया है। इस खबर का वास्तविकता से कोई लेनादेना नहीं है। इससे किसी की भावना को चोट पहुंची हो तो लेखक तह-ए-दिल से माफी मांगता है।

जल्द शादी करने वाली हैं मायावती!


नई दिल्ली. विधानसभा चुनाव में हार का मुंह देखने के बाद उत्तर प्रदेश की मुख्यमंत्री के पद से हुई विदाई के बाद भले ही मायावती के रुतबे में थोड़ी कमी आई है, लेकिन निजी ज़िंदगी में उन्हें ढेर सारी खुशियां मिलने जा रही हैं। 
 
हम उन्हें दिल्ली में मौजूद उनके बंगले पर काफी मशक्कत के बाद इस इंटरव्यू के लिए राज़ी कर पाए। जब इंटरव्यू के लिए हम उनके बंगले पर पहुंचे तो वे बहुत मुस्कुरा रही थीं। उनकी मौजूदा हालत को देखते हुए उनकी मुस्कुराहट अजीब लग रही थी। मायावती के दिल्ली स्थित बंगले को गेंदे के फूलों की हजारों मालाओं से सजाया जा रहा है और पूर्व मुख्यमंत्री अपने ही दिशा-निर्देश पर सजावट करवा रही हैं।   यूपी में चुनाव हारने और राज्यसभा में चुने जाने के बाद मायावती की ज़िंदगी के बारे में जानने के लिए जब हमने उनका इंटरव्यू लिया तो जवाब बेहद चौंकाने वाले निकले।  
 
पेश है उनसे हुए इंटरव्यू के कुछ अंश:
सवाल: यूपी में आपको करारी हार मिली। लेकिन फिर भी आप मुस्कुरा रही हैं।  जवाब: ऐसा है कि अब मैं कुमारी मायावती नहीं रहूंगी। मैं शादी करने जा रही हूं। अब चूंकि, मेरे पास फुर्सत है, इसलिए मैं पारिवारिक जीवन का आनंद लेना चाहती हूं। 
सवाल: तो आपके राजनीतिक महत्वाकांक्षाओं का क्या होगा? क्या आप अपनी पार्टी और उसकी छवि को दुरुस्त करने की कोशिश नहीं करेंगी?  
जवाब: यह तो एजेंडे में शामिल ही है। इसके अलावा भारत में प्रधानमंत्री बनने के लिए शादीशुदा होना जरूरी बनता जा रहा है। अटल बिहारी वाजपेयी को छोड़कर कोई कुंवारा भारत का पीएम नहीं बन पाया है। शायद यही वजह है कि राहुल गांधी अब भी पीएम-इन-वेटिंग ही हैं। 
सवाल: वह भाग्यशाली इंसान कौन है, जो आपका जीवन साथी बनेगा? 
जवाब:  (बहुत शर्माते हुए) यह अभी बताना सही नहीं है। उनसे मेरी मुलाकात तब हुई जब मैं अपने पार्कों के लिए मॉडल के रूप में एक हाथी की तलाश कर रही थी। यह सब कुछ तब हुआ, जब मेरे लिए मुश्किल वक्त था। चुनाव आयोग ने यूपी में मेरी और मेरे प्यारे हाथी की सभी मूर्तियों को ढंकने का आदेश दिया। इसके बाद मैं बेहद अकेली और दुखी थी। 
सवाल: आप किस डिजाइनर के कपड़े शादी में पहनेंगी?
जवाब: आप सबको मालूम है कि मुझे हल्के रंग और सलवार कुर्ता पसंद हैं, इसलिए मेरी पसंद अबु संदीप-संदीप खोसला ही थे। सैंडल मेरी असली समस्या है। जब से विकीलीक्स वालों ने दुनिया को यह बता दिया है कि मैं मुंबई से मंगाए सैंडल पहनती हूं तब से दुकानदार मुझसे ज़्यादा पैसे मांगता है और अब मेरे पास प्राइवेट जेट भी नहीं है। लेकिन सबसे अच्छी बात यह है कि अब मैं अपने पसंदीदा हीरों के गहने पहन सकती हूं। अब मुझे आयकर विभाग और प्रवर्तन निदेशालय का डर नहीं है। उन्हें मुलायम सिंह और उनके बेटे की फिक्र करनी चाहिए। मैंने तो कम से कम पार्क बनाकर पैसा यूपी में ही रखा। लेकिन अब पैसे पता नहीं कहां जाएंगे? 
 
सवाल: मायावती जी आप 60 साल की होने वाली हैं, ऐसे आपको शादी की जरूरत क्यों महसूस हुई?
जवाब: मैं उन्हें चाहे जितना कोसूं, लेकिन यूपी में अखिलेश की जीत और मुख्यमंत्री बनने के बाद मैंने एक अहम सबक सीखा है। मेरे पास भी ऐसा कोई होना चाहिए जिसे मैं अपनी विरासत सौंप सकूं। जो मुझसे अच्छा और सौम्य हो-जैसे मुलायम के पास अखिलेश हैं, वैसे। 
 
सवाल: क्या आप हनीमून पर भी जा रही हैं? आप कहां जाएंगी? 
जवाब: निश्चित रूप से हनीमून होगा। विदेश में कहीं...वो जगह टैक्स हैवेन...हां मॉरिशस या केमैन द्वीप। वहां काला धन रखने नहीं बल्कि इसलिए कि ये बेहद सुंदर जगह हैं। पता नहीं वे मेरे हाथी को मेरे साथ वहां जाने की इजाजत देंगे या नहीं। मेरा आखिरी पड़ाव इंडोनेशिया होगा, आपको पता है कि वहां ढेर सारे हाथी हैं। 
डिस्क्लेमर : यह पूरी तरह से मनगढ़ंत साक्षात्कार (फेक इंटरव्यू) है, जिसे 1 अप्रैल के मौके पर सिर्फ मनोरंजन के लिए पेश किया गया है। इसका वास्तविकता से कोई लेनादेना नहीं है। इससे किसी की भावना को चोट पहुंची हो तो उसके लिए लेखक माफी मांगता है।

रजनी और टीचर्स डे

एक दिन सुपरमैन और स्पाइडरमैन रजनीकांत से मिलने आए, क्यों? 
क्योंकि उस दिन 'टीचर्स डे' था। 

रजनीकांत की खीर

एक बार रजनीकांत ने एक कुकरी शो में हिस्सा लिया और वह जीत गए। क्योंकि उन्होंने 'लाल मिर्ची की मीठी खीर डिश बनाई थी। 

दो फेसबुकिया शेर



दो फेसबुकिया शायर मुकाबला कर रहे थे

पहला- इतने खुद्दार थे, हम की कभी स्कूल, कॉलेज या मंदिर नहीं गए!
      वो तो लडकियों के शोक-ऐ-दीदार हे की फेसबुक पर ही बस गए।।

दूसराः लड़कियों के लिए फेसबुक पर बसकर भी तुम उल्लू ही बन रहे हो
      सानिया, तानिया, रोमा समझकर तुम रमेश, सुरेश कपिल से चैटिंग कर रहे हो।।

मजेदार जोक्सः लगाइए जोर का ठहाका लेकिन संभलकर

डॉक्टर- आप को ब्रेन कैंसर हैं। मंटू- सही में यह तो बहुत ख़ुशी की बात है। डॉक्टर (हैरानी से) इसमें ख़ुश होने वाली क्या बात है?

मंटू- इससे यह बात साबित होती है कि मेरे पास ब्रेन है..।

(2) - एक आदमी लायब्रेरियन के पास पंहुचा ‘भाई साहब आप मुझे आत्महत्या पर कोई किताब दे सकते है।’

लायब्रेरियन ‘नहीं दे सकता।’ 

आदमी ‘क्यों नहीं दे सकते?’ लाइब्रेरियन ‘आप लौटाएंगे नहीं!’

(3) - मास्टरजी ने छात्रों से कहा कि कल गाय पर निबंध लिखकर ही आना। दूसरे दिन मास्टरजी ने पूछा कौन निबंध लिखकर नहीं आया है। बंता तुम बताओ निबंध लिखा? 

छात्र : नहीं लिख पाया मास्टरजी।

मास्टरजी (दहाड़ते हुए) : क्यों? और ये हाथ में प्लास्टर कैसे चढ़ गया?

छात्र : वह गाय नहीं सांड निकला और उसने मुझे जोर की दुलत्ती मार दी।


(4) - एक बेटा अपने पापा से पूछता है: पापा एक और एक कितने होते हैं?

पापा : बेशर्म, तुझे कुछ नहीं आता। जा अंदर से कैलकुलेटर लेकर आ।


(5) - एक दोस्त : सुना है इंडिया और भारत के बीच युद्ध होने वाला है?

दूसरा : लेकिन हम तो हिंदोस्तान में रहते हैं।


(6) - व्यक्ति : थानेदार साहब, कल रात मेरे घर चोरी हो गई, जिसमें चोर टीवी छोड़कर घर का सारा सामान ले उड़े।

थानेदार : वो टीवी क्यों नहीं ले गए?

व्यक्ति : क्योंकि साहब, उस व़क्त मैं टीवी देख रहा था।

पुलिस वाला अपने पुत्र से:

पुलिस वाला अपने पुत्र से: ‘तुम्हारा रिजल्ट अच्छा नहीं आया है, आज से तुम्हारा खेलना-टीवी देखना बंद।’

पुत्र: ‘ये लो 50 रुपए और बात को यहीं दबा दो।’

संता की गर्लफ्रेंड और संस्कृति

संता एक पार्क में पेड़ के पीछे अपनी गर्लफ्रेंड के साथ बैठा था। तभी वहां बूढ़ा बंता आता है। 

बूढ़ा बंता - बेटा, क्या ये हमारी संस्कृति है ?

संता - नहीं, ये बाजूवाले घर की पल्लवी है ।

लड़कियों पर संता की रिसर्च



संता और बंता लड़कियों पर बातें कर रहे थे

संताः मैंने एक रिसर्च की है जिसके मुताबिक लड़कियां लड़कों से ज्यादा मेहनत होती हैं

बंताः कैसे

संताः 10 प्रतिशत लड़कियां तो नैचुरली सुंदर होती हैं और बाकी 90 प्रतिशत अपनी मेहनत से..।